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我好像已经接受了全盘否定,内心依然坚定的那个过程。
温柔的我也没有那么柔软,别让我给的温柔让我寒心,没有比这更让人心寒的了。
爱情如此,亲情亦如此,我希望在我明白之后依旧心怀温暖,给他们带去幸福和快乐,因为他们也是第一次知道我会难过,我不怪他们,我始终接受人都会犯错,因为我也会犯错,我希望我深爱的人也能给我机会让我知错改错,我本无心,并无恶意,他们亦是如此。
我只是在很小的时候就学会了“想要什么,先给予什么”
,所以我学会了先给予;“不会宽容的人是不配受到别人的宽容的”
,所以我学会了宽容别人。
我也知道善良得有锋芒,所以我从小就有原则“事不过三”
,在我认知范围里,我犯过一遍的错,几乎不会再犯第二次。
为这些,我刻板,我忍了,他们不懂,我坚持着自己的坚持,直到我实践了这么久的“标准”
第一次遭到反驳后,我才一点点理解了这些我还不懂事就按标准形成的习惯,也反思为什么它会遭到反驳,后来我变了,不再那么刻板印象,因为我已经真正的理解了那些标准,它们早已成为习惯跟随着我,我很高兴接受到了这样的反驳,说明这还不是最好的,我还可以以此为点延伸。
我看电视、读的书从来不是白看,只是我缺根筋吧!
挺遗憾的,忍了那么久,也挺欣慰的,还有这么多。
他问我“你觉得2022开心吗”
,我说“应该会很辛苦,但也会很开心”
。
因为我知道这一年我要面对的东西有很多,不止我的毕业和工作,还有我的爱情和亲情,还有一直陪伴着我,给我力量的友情。
我已经拖欠太多了,要还的,我想给足自己底气,把我欠下的“债”
补齐。
最后返回去看到姐姐回复了,换了一张截图,表示我不是自虐狂,补充一点:我的坚持也同样是觉得“他值得拥有更加层次人和环境”
。
“或许一个人走得会很快,但结伴同行才能走得远”
这句话是我去听考研讲座老师给我们的建议,我觉得在此很受用,我没有很大的欲望,或许是我曾坠入过低谷,是他让我重新看见了希望,即便有过伤害,我清楚我也有过错,他也曾双眼放着光芒,温柔至极,我又怎能抛下?我清楚那些他等过我、包容过我的时光,也明白他权衡利弊想要放下又舍不得的纠结。
他是个明事理的人,懂得利弊,知道进退,如我一样的清醒自知,我不想强迫,我知道没用。
那就让我们都慢慢长大成熟吧!
迟早都会成为我们想要成为的模样的!
如果我就此别过,那么我不相信爱情,因为我还没有拼尽全力,不甘心。
我没有打算躺赢,但我始终相信“苦尽甘来”
,并为此做好了思想准备。
睡吧!
好好睡一觉,都给我们一点时间。
03:44
亲爱的,你还记得吗?我始终都非常认真的和你确定是否真的不喜欢了?如果是,我的一别可能就是永远,我是个双标的人,温柔至极与坚定决绝并存,我的离开真的只差你那句发自内心的、真实的“不喜欢”
,可惜我从来没有听到答案,也不曾甘心离开。
我眼里消失的纯粹不怪你,我相信还会有的,因为这是我毕生的梦想,我就想一辈子纯粹而简单,善良而坚定,给得起的时候我给,给不起的时候我安分守己,人活着就好好活着,我不知道是那份低谷抹去了我骄傲的资本,还是它让我学会低头,我始终都有我到不了的明天,这让我觉得很累很疲倦也很痛苦,是我拼尽了全力还是无能为力的受挫感,我的无知与蛮干,耗尽了我,只想每天都让自己快乐一点,活在今天的每一个时刻。
05:09
还是睡不着,或许你也有个2022的愿望没告诉我吧!
光顾着回答你,你也不主动告诉我你的2022愿望是什么。
1400:34
或许是我身边的人都还早吧!
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