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我妈没文化,整天只知道打牌,要不就是对着我们姐弟俩抱怨自己命苦;我弟被宠坏了,该男孩gān的事一样不想gān,每天就是去楼下超市摸零食吃,快把自己吃成低能儿童了。
在这个家,只有我是清醒的。
因为清醒,所以我才加倍痛苦。
原本我们一家的生活可能就会这样过下去,直到我长大、嫁人、离开。
但是,我居然得了抑郁症。
得了病就要治,治的后果是:我吃了很多药,那些药让我变得更胖。
以前的我顶多算是&ldo;瘦中带点rou&rdo;,但现在的我,一米六二的身高却重达一百三十斤,已经是一个不折不扣的肥妹。
因为这胖,我恨死了自己。
晚上该睡觉的时候不睡觉,好死不死坐在那哭什么?赶什么时髦学人家看心理医生?有钱没处花了啊?
抑郁,抑郁你妹呀!
什么破医生,除了骗钱啥也不会!
我想减肥,开始故意不吃饭。
可是不吃饭,又会饿得发狂。
饿了三天之后,我发现自己还没有瘦,就会发疯一样一口气吃下三天量的食物。
我开始自残。
这也不算什么新鲜事,我们同级的很多女生都是这样。
她们假惺惺地在胳膊上划几道浅浅的口子,然后就开始攀比谁划得深,划得狠。
我不屑于和她们比这些,我只是用手机拍下自残的全过程。
刀片刺进皮肤,笨拙地避开血管,所到之处激起身体一阵轻微的战栗,血珠冒出来,然后汇成一条直线……
我觉得自己有当电影导演的天分。
我开始自残的时候是在冬天,因为穿得多,家人一直没有发现。
我一方面不想他们发现,一方面又觉得他们根本不关心我,而我越觉得他们不关心我,就越会觉得自己怎么这么贱这么惨,就更变本加厉地自残。
最严重的时候,我会揪着自己的头往墙上撞,而且,还会选一个合适的角度用手机自拍,保证拍到自己绝望又痛苦的表qg。
我就这样对这一切上了瘾。
这样的行动一直在暗暗地进行着,为了不让伤口太明显,有时候我也会停一段时间,只看看手机里的视频聊以自慰。
三个月以后,我去医院复查,因为怕吃药,所以我在医生面前表现得很乖巧,那个脑壳坏了的医生说我抑郁症已经好了。
于是我停了药,重新成为一个正常人。
因为抑郁症,我休学了一小段时间。
原本我的成绩还算不错,所以学校也没有让我留级,而是让我继续高二的课程。
我原本立志要变成一个更好的人再回到学校去,但是,重新站在校门口的,却是一个身材臃肿、表qg迟钝、伤痕累累的废物。
我的男朋友也跟我分手了。
准确地说,是我为了防止他跟我分手,于是主动和他分手了。
因为我不相信他会喜欢我这样一个肥婆。
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