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总害怕别离,所以我从不轻易去找别人,那种心痛到胃痛(中午没吃饭)的感觉,我实在是挺不住。
也许美好总是短暂的,所以它可以灿烂甚至永恒,但我期望更多的是平凡。
明明知道只这是短暂的别离,在未来的世界我们定会相遇,况且今天我是一个游者,坐上奔驰的列车会到属于我的都市,去奋斗、去拼搏。
可是不争气的大脑此刻给我的竟然又是怅然若失的感觉,好像在若隐若现间突然失去了什么。
那份疼痛,竟想毒瘾发作一样蔓延开来难以控制。
尽管我已经想了很多其他的事情,自我调节了好久,可是到这离别的时刻,自己依旧是一败涂地。
也只有拿起手机写点什么,把此刻的没落全部转化成文字,那疼痛才会有些许的消退,那毒瘾才会些许的减轻。
还好,现在好多了。
刚才情绪激动的吃东西都咽不下去,对于一个吃货的我这应该是多大的伤害才会影响到吃的本能。
这么大了,自己还是这么的没出息。
两天的打扰,在一个陌生的城市,和熟悉的人,游玩着过往的风景。
不一定要山清水秀,只要有兄弟间起码的尊重我就很感动;不一定是风景名胜,只要兄弟间能以诚相待我就很知足。
即使是颓败的街道,因为陪伴的人的不同,它也会成为一条条亮丽的风景线。
那唠叨的话语和对梦想执著的追求,会感染我、激励我,正如我的某些优点会同样作用于他一样。
从民权到商丘,沿途的一系列风景仍然历历在目,民权火车站-家-网吧-东区-商丘火车站-工学院-古城,流水线的风景也许没有多么的璀璨,可它是如此的亲切和清晰。
突然间,发现自己已经在火车上,我想我应该将我的悲伤留下,带着我的微笑离开。
我不知道这次来的对不对,我也不知道我有没有理由会再一次到来。
只是模糊感觉到,这样的机会应该不多了。
毕竟小屁孩还小,还没有属于他的独立空间,所以我不想因为我的自私,再次打乱他们家庭的固有节奏。
当他有独立空间的时候,也许就是二人世界了,虽然我自认为是他的哥哥,却不愿意过多打扰他们的生活。
只是现在还没有疼到必须放下的时候,所以我仍然我行我素着。
这也正是我,脆弱但倔强的我!
好多了,现在。
随着火车的前进,应该快到民权了,祝愿臭小子好好的生活,也希望他能够触摸到他的梦想。
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