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“贤,我知道她去了哪里。”
“哪里?”
“海边,她说过她爸爸很喜欢海。”
“那你快去吧。”
“我想最好的话你可以载我去。”
“……好。”
慈最大的忧虑是在于深圳的海滩并不少,他所知道的在大梅沙之后,南澳半岛上的沙滩就有不下10处,里面还不是全部都完全开发,更糟糕的是,他无法确定暮还在深圳,但是现在能做的就是先把深圳里面的找了,自己驾车的话会方便很多,这也正是他要贤载他的原因。
“就这样走了问题不大吗?”
“交代过了。”
除了确定下一个目标地点,这两句话就是他们在车上的唯一交谈。
他们心里恨暮,恨她傻,父亲死了就是死了,再怎么难过也都改变不了事实,自寻短见更不是办法,父亲在九泉之下知道了会难过的。
可是,他们本身也有疑问:人世间的一切,死者真的还会看见吗?他们很清楚地了解到,自己现在是作为长辈和局外者去看这个问题,当自己身处之中的时候呢?他们一样是放不开,以前没有,甚至是现在也没有——自己比谁都要明白,自身的致命的弱点是什么。
毕竟都太年轻了,以了解去克服空白,放开心胸,把往事用来笑谈等等,这些都不是他们这个年纪可以做到的,无论是25岁的贤,19岁的慈,还是将近成年的暮,痛苦如幽灵一般四伏在暗夜里伺机行动,一有机会就倾巢而出扼杀着他们的想象力——想象幸福的能力。
亲爱的妈妈:
妈妈,我真没用……我真对不起你,在你看着这封信时,我已经不在这个世界上了。
妈妈,你知道吗,其实我有很多话要跟你讲。
你知道吗,在六一那天晚上,我哭了……这天,本来对于我来说,不,是对大家来说,是一个快乐的日子。
但是,在这天晚上,一向坚强的我哭了……记得往年,你和爸爸总会在一旁看着我表演。
那时候,不知道你是否记得,我自从读幼儿园以后,一直到小学四年,年年六一学校里一办节目,我们班总少不了我那份。
什么跳舞呀唱歌呀,老师总是会找我演出。
也许是我长得靓仔吧!
或许是我自大吧,但是那时候我真的心想:“班里年年搞节目,我总是有机会参加,结果年年都获得奖状,我肯定是最大功劳的!”
而且每次表演完后,你总是会领着我出去玩,那时候我就更自豪了。
那时候我真的觉得我很幸福。
可是……可是现在……
可是现在不如以前了。
学校里办节目不再有我份,你和爸爸又分开了。
星期天要回学校了,想买些零食回校,爸爸又不知道去哪了。
假如是平时,我当然不会强求爸爸让他带我一起去买。
可是下礼拜二就是六一儿童节了,若是以前的话,我一定会被他带去这带去那玩,但是由于上了公学的缘故,我在这天当然不能呆在家让他带我出去玩。
那我今天找爸爸带我去买零食,算是对我的一种安慰,这个要求也不是很过分,也是很理所当然的,你说是不是?对于一个小孩子来说,这个节对于他来说,当然十分重要,十分难得。
但是爸爸却……所以在这天晚上,我哭了……我哭得很伤心,很绝望。
我觉得,我再也没有爸爸,再也得不到他的父爱……我……觉得十分绝望……觉得十分绝望……宿舍里的两位同学听到了,被吵醒了。
他们关切地问我究竟什么事。
这两位同学其中有一位甚至是我的挚友,是最好的那个,我也没告诉他。
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